|
Если вдруг сегодня грустно...
|
|
| такур | Дата: Вторник, 05.02.2013, 08:09 | Сообщение # 121 |
 Золотое перо
Группа: Друзья
Сообщений: 694
Статус: Offline Город: Междуреченск
|   
|
|
| |
| kjlheuf | Дата: Вторник, 05.02.2013, 09:28 | Сообщение # 122 |
 Хранитель пера и чернил
Группа: VIP
Сообщений: 390
Статус: Offline Город: Междуреченск
| Хозяйке где-то бог послал кусочек мяса.
На стул хозяйка взгромоздясь,
Поужинать совсем уж было собралась,
Да обнаружила, что кетчуп позабыла.
На ту беду Зверюшка рядом проходила.
Вдруг мясный дух ее остановил.
Зверюшка чует мяс.
Зверюшку мяс потряс!
Зверюшка ко столу на цыпочках подходит,
Усы – торчком, с тарелки глаз не сводит,
Мурлыкает, и ну давай стараться –
И ластиться, и прогибаться –
К Хозяйке лезет так и сяк.
(Хозяйка слушает, да ест).
Ей гордость и краса, и прелесть здешних мест
Об ноги трется, мокрым носом дышит,
То их понюхает, то их полижет…
Мур-мур не действует никак!
Зверюшка тут с досады и печали
Зубами так хватила их,
Что только стены задрожали:
От ярости в зобу дыханье сперло,
От боли, неожиданной весьма,
Хозяйка рявкнула во все хозяйе горло…
Мяс выпал.
С ним была Зверюшка такова.
|
|
| |
| такур | Дата: Вторник, 05.02.2013, 11:47 | Сообщение # 123 |
|
Золотое перо
Группа: Друзья
Сообщений: 694
Статус: Offline Город: Междуреченск
| Собираюсь я в магазин за палками для махалок и вспоминаю одну забавную историю произошедшую со мной в магазине Рыбалов.
Захожу я значит в магазин и спрашиваю есть ли у них такие палочки которые на конец удочки одевают.
Мужчина и его собеседник молча на меня уставились. Если встать на их место, то представьте картинку, заходит блондинка в дубленке с большим меховым воротником, с длинными красными наманикюриными ногтями, достает из сумочки красный лакированный кошелек и задает такой вопрос.
После минутной паузы мужчина мужчина так осторожно задает вопрос " Девушка вам вам зачем?"
На что я сходу отвечаю "для кошек". После чего глаза у мужчины медленно увеличиваются в размере и он с возмущением спрашивает " Вы что их бьете!". На что я с возмущением отвечаю "как вы могли такое подумать!" и долго объясняю для чего они мне нужны.
Тут мужчина решает пояснить , что собственно он подумал.
Он решил, что я дрисирую кошек и если они меня не слушаются я их этими палками как розгами бью 
В общем мы вместе посмеялись и на этом разошлись.
Вот такая забавная история со мной приключилась.
Сообщение отредактировал такур - Вторник, 05.02.2013, 19:27 |
|
| |
| kjlheuf | Дата: Вторник, 05.02.2013, 11:57 | Сообщение # 124 |
|
Хранитель пера и чернил
Группа: VIP
Сообщений: 390
Статус: Offline Город: Междуреченск
|
|
|
| |
| такур | Дата: Вторник, 05.02.2013, 19:26 | Сообщение # 125 |
|
Золотое перо
Группа: Друзья
Сообщений: 694
Статус: Offline Город: Междуреченск
| Девочки, сегодня было продолжение истории.
Захожу в тот же магазин, спрашиваю наконечники для удочек, Он- достает кучку перевязанную резинкой, вытаскивает из нее один и подает мне.
Я- говорю, мне все
Он - смотрит внимательно на меня и спрашивает, "кошкам?"
Я - да
Он - удивленно " а у вас их сколько?"
Пришлось объяснять что у нас клуб и я беру на весь клуб. Ответить ему на несколько вопросов. Все это время остальные покупатели очень внимательно и невозмутимо слушали наш диалог.
Вот так.
|
|
| |
| kjlheuf | Дата: Среда, 06.02.2013, 06:21 | Сообщение # 126 |
|
Хранитель пера и чернил
Группа: VIP
Сообщений: 390
Статус: Offline Город: Междуреченск
| Тань, он скоро придет в клуб 
|
|
| |
| такур | Дата: Среда, 06.02.2013, 07:21 | Сообщение # 127 |
|
Золотое перо
Группа: Друзья
Сообщений: 694
Статус: Offline Город: Междуреченск
| Не знаю как в клуб а вот к Ольге за котенком должен.
|
|
| |
| kjlheuf | Дата: Среда, 27.02.2013, 12:15 | Сообщение # 128 |
|
Хранитель пера и чернил
Группа: VIP
Сообщений: 390
Статус: Offline Город: Междуреченск
| Черный пес.....
Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные...... Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет.
А на двадцатом году появилась в жизни трещина.... Началось со старшего сына.
Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него вешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме.
Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдались......
Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!
У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить...
Но.. тут тесть сказал, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали на одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра.
Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).
Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.
Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, а во рту у него его резиновый синий мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит:
- Хорошо, что Вы по-премя пришли, я вам покажу, как ему надо чистить
зубы и укорачивать когти.
Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:
- Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте....
Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал. Я его не торопил....
Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.
Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.
- Зачем тебе, спрашиваю.
- Папа, я на ней женюсь.
- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара.
- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет?
Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков.
А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их нянчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.
(Из блога ГАЛИНЫ ШАДРИНОЙ)
|
|
| |
| Танся | Дата: Суббота, 11.05.2013, 09:39 | Сообщение # 129 |
 Заслуженный графоман
Группа: Заводчики
Сообщений: 208
Статус: Offline Город: Междуреченск
| Здрасьте! Мы по объявленью!
Нам котёночка - британца, вислоухова конечно.
Ушки чтоб с двойною складкой,
цвета как в рекламе вискас.
Чтобы плюшевая шубка и рисуночек поярче.
Возраст лучше бы помладше - месяц или полтора,
и конечно чтоб привитый.
Да, ещё спросить забыли, а котяток у вас много?
Нам бы, чтоб поковыряться,
выбор чтобы был побольше.
Что? Идти на птичий рынок?
Нет, туда идти боимся!
Говорят, что там опасно, нынче покупать котёнка.
Очень много там заразы и подделки слишком много.
Нам кота в мешке не нужно!
Да, ещё такой нюансик, документов нам не надо,
нам ребёнку...подешевле...
Малышей не продаёте, говорите слишком рано
отрывать детей от мамы?
А большого не хотим мы, мы растить хотели сами...
Да, цена дороговата, нам же ведь не для развода,
мы разочек лишь повяжем, для здоровия конечно,
а котят потом знакомым и друзьям своим раздарим.
Ну давайте подешевле...
Вон в соседнем переулке предлагают за копейки...
Только, мы сейчас оттуда, там котята не такие,
как представлены на фото.
Видно фотки с интернета у заводчиков украли.
Нам бы вашего котёнка, по цене того соседа...
Ну мы как, договорились....?
Очень жалко, до свиданья!!!
|
|
| |
| такур | Дата: Суббота, 11.05.2013, 09:58 | Сообщение # 130 |
|
Золотое перо
Группа: Друзья
Сообщений: 694
Статус: Offline Город: Междуреченск
|
|
|
| |
| loirin | Дата: Среда, 26.06.2013, 17:15 | Сообщение # 131 |
|
Акула пера
Группа: Руководитель ФЦ
Сообщений: 958
Статус: Offline Город: Междуреченск
| СИЛЬНО НЕ СМЕЙТЕСЬ))) купила я лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. прихожу с работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!
|
|
| |
| Таша | Дата: Среда, 26.06.2013, 18:48 | Сообщение # 132 |
 Повелитель постов
Группа: Котовладельцы
Сообщений: 143
Статус: Offline Город: Новокузнецк
| гыыыыыыыыы
Сродни тому как ты кисок продавала по телефону)))
|
|
| |
| Таша | Дата: Пятница, 01.11.2013, 07:33 | Сообщение # 133 |
|
Повелитель постов
Группа: Котовладельцы
Сообщений: 143
Статус: Offline Город: Новокузнецк
| Женская логика
Мужчины часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому, что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен (ручные весы с крючком). Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.
Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!
Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом характер. Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!
|
|
| |
| kjlheuf | Дата: Пятница, 01.11.2013, 10:00 | Сообщение # 134 |
|
Хранитель пера и чернил
Группа: VIP
Сообщений: 390
Статус: Offline Город: Междуреченск
| Таша :D
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были.
Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом,
девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым
"офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или
социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в
порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья
- "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к
его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты -
"нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с
легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных
способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь,
а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко
повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" -
мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном
случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот,
занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка,
повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем
заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний
этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне
пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все
офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с
животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все
образованные. Даже кошки.
Сообщение отредактировал kjlheuf - Пятница, 01.11.2013, 10:01 |
|
| |
| loirin | Дата: Суббота, 02.11.2013, 19:19 | Сообщение # 135 |
|
Акула пера
Группа: Руководитель ФЦ
Сообщений: 958
Статус: Offline Город: Междуреченск
| Услышала по радио. Чтобы нравиться девушкам, мужчина должен быть красивым, богатым ..... или котом
|
|
| |
